Monday, 30 November 2009




Esta misma semana estreno nueva casa en la calle Brick Lane amigos mios. Espero sobrevivir a ese torrente de energía e inputs al segundo que sientes arrastrándote por sus calles.
Y como no me cabe la sonrisa en la cara, le dedico una poesía con mucho valor,en inglés..

Oh my dear brick Lane! , how much I love ya
Your smelly, stinky streets
One-eyed, one-toothed drunk people laughing on the floor
A supertrendy boy, he needs a shower
Oh dear brick Lane, how much I love ya
A squatter selling you the dirtiest crap
A Spanish girl shout loud (she thinks she is cool)
the greatest vintage shops,100 pounds a scarf
an Indian grabs your arm: take a look at the menuuu!!
Shit all around, trash, cans of beer
Oh dear brick Lane, how much I love ya
Ten thousand wannabes ten thousand artists
Pairs and pairs of eyes, the all want something
Buy my clothes, eat my food, u look good,
where r u from? ,my name is BLAH!
Oh dear brick Lane! How much I love you
The rainy night I will say bye forever
Remember someday I was part of you.


Solo decir que vivo justo en frente de “Fashion Street”, uich, lástima!


WOW!

Friday, 27 November 2009


La peor forma de echar de menos a alguien,
es tenerlo sentado a tu lado
y saber que nunca lo podrás tener.
(?)

Thursday, 26 November 2009

ISABELLA BLOW



The Extravagantly Embellished Life and Tragically Overforeshadowed Death of Isabella Blow


She felt like a monster , when she was a child









When somebody sees you
you don´t want them to see your body
you want them to see your soul
you want them to see your true self....


and your body gets in the way

Monday, 23 November 2009

RASTAS






















Whoopi Goldberg, con rastas pero sin cejas.


De todas las gilipolleces que uno puede hacer por “moda”, probablemente una de las más asquerosas y putrefactas son las rastas.
Y, últimamente me veo expuesta más de lo que desearía a este tipo de expresiones de mal gusto en forma de pelo podrido.

Amigos: las rastas han vuelto. Por lo menos en Londres. Especialmente entre un sector maligno del país que tantas cosas maravillosas ha aportado culturalmente y que tanta escoria exporta al extranjero: Italia. Por alguna razón Italia produce cantidades ingentes de cumbayás con grandes empanadas mentales, entre otras razas espantosas.
Motivos por los que alguien puede hacerse los dreadlocks
Porque es Whoopi Goldberg.

Porque es un jamaicano rastafari. En este caso, las rastas resultan muy cómodas para domar su difícil cabello y además forman parte de su cultura.(A mi entender, este y el de Whoopi son los únicos casos aceptables).

Porque es un adolescente porrero que tiene un poster de Bob Marley en su cuarto y los dedos amarillos de quemar.
Para follar con las pijas a las que les parece “supermono” el chico de las rastas.( Aunque puede que eso fuese más de mis 17.) Sí, confieso haber caído en la trampa.
Porque es un montañés cumbayá que no se entera de nada y que ha salido del pueblo con su guitarra.
Simplemente porque es un guarro .Gran ahorro en champú,como diría mi abuela.

Como conclusión, aunque parece haber quedado ya bastante claro, quiero declarar mi oposición a las personas que deciden tomar el camino de la mugre y los piojos. Sobre todo cuando se hace por una absurda moda y no por firmes convicciones(cómo en el caso de los auténticos punkis ,travellers,etc..). A pesar de todo, amigos míos, en esta vida chiripitifláutica, siempre nos toparemos con excepciones a la regla.

Mi excepción particular se llama Kat y es una chica polaca que suelo ver en algunos tugurios que frecuento. Kat es una club kid bastante conocida por aquí y por allá. Es pequeñita, un poco tomboy, un poco tímida y con una estética que al 90% del mundo no le funcionaria, pero que a ella, tocada con la varita mágica, le funciona. Y con un resultado no solo fantástico sino inspirador y activador de la imaginación. Kat se ha montado un universo propio, su estética, sus fotos, su mundo..…Aquí posteo una foto que saqué de su myspace de la época en que llevaba los mentados dreadlocks. La foto me parece magnífica y creo que incluso los turulos de pelo churretosos e infames le quedan genial. Pero Kat es un ser hermoso y mágico, adorados lectores y para nuestra desgracia, la mayor parte de la humanidad, NO LO ÉS.



Nota: Hemos quedado en que si no eres Whoopi Goldberg, una nínfula maravillosa o un rastafari jamaicano, mejor aparcar la mugre.


Wednesday, 18 November 2009

STEAMPUNK Y GARRULOS













































Apreciado lector:

Como buena amante de las subculturillas estrambóticas, el post de hoy está dedicado al género fantástico llamado STEAMPUNK . El motivo de mi elección es el ASOMBRO. Es cierto que no es más que un género fantástico como tantos otros derivado del cyberpunk. Lo que ocurre, es que en este caso concreto, me explota la neurona al pensar en los personajillos que dedican su vida a ello customizando su casa y aparatos electrónicos manualmente(siguiendo los preceptos de este género) y que además se visten casi a diario según su estética.

Este subgénero megaunderground está poco extendido en Europa, siendo famoso en Japón a nivel puramente estético ( lolitas steampunk), pero sobretodo en USA, en dónde hay frikis que literalmente dedican todo su tiempo libre a customizar lo customizable.




El Steampunk consiste en reproducir un futuro paralelo, es decir, se imagina que la electrónica y algunos combustibles nunca se inventaron, de manera que toda la tecnología ha avanzado de un modo diferente, utilizando principalmente el vapor (steam) y el carbón. Para ello se utilizan materiales de color parecido al bronce y elementos de la estética victoriana.

Aquí os linkeo una fantástica definición wikipedo.


Y os dejo reflexionando sobre la inmortalidad del cangrejo.

Hechos mosqueantes: ya que todos mis lectores son españoles, os pediré un pequeño acto de cortesía. Si os estáis planteando salir de España a vivir o de viaje, aunque sea un minuto y a Andorra!AARRGGGGG!!!!! que nadie se mueva!!!!

Plantearos en primer lugar qué tipo de deshecho humano sois. Si lleváis zapatos Camper que provocan pesadillas , cortes de pelo papagayo o no conocéis las normas de la teología y la geometría. Comprendo la dificultad de ser objetivo con uno mismo, pero por una vez en la vida, hagamos un pequeño ejercicio:

Es lógico que al visitar una ciudad extranjera, la emoción te embargue, pequeño ignorante, sobretodo si eres de Palencia y solo has visto ovejas y bares de pueblo en tu miserable vida. Por esa razón deberemos utilizar este sencillo ejercicio cuantas veces sea necesario en nuestra exploración de tierras lejanas.
Utilizaremos a modo de ejemplo, el viaje en metro, como paradigma de la interacción social no deseada o impuesta.


El ejercicio TRANSPORTE PÚBLICO
Si en tu viaje en metro, tus rebuznes y relinches, provocan muecas de arcada y espanto en las expresiones de los nativos del país, sin duda, mi querido paisano, estás fuera de lugar.
Debes disimular en lo posible tu condición de garrulo y abrazar las bondades de la más que deseable DISCRECIÓN.

Tuesday, 17 November 2009

SUPERFAVORITE

Tuesday, 10 November 2009























AMÉRICA MOLIS


Apreciado lector,


Quisiera ante todo, darte a conocer el motivo principal de la creación de mi blog : honrar al Gran Monstruo del Espagueti Volador. No me avergüenza confesar haber sido tocada por su apéndice tallarinesco.


El pastafarismo nació en USA (ejem..dónde sino?) y se trata de una parodia de religión que inventó un señor llamado Bobby Henderson, el cual, harto de la subnormalidad de sus paisanos con respecto a la teoría del diseño inteligente*, decidió reírse un rato. Y en un ataque de inspiración, se inventó una religión completa y envió una carta abierta al Consejo de Educación del Estado de Kansas, pidiendo que se enseñara, además de la parida de la costillita de Adán, el pastafarismo en las clases de ciencias de los colegios.
Dispones , extirpado lector, de la fascinante historia completa en wikipedia, junto con sus principios y los ocho Realmente preferiría que no, equivalentes a los 10 mandamientos cristianos. Mi persona humana, como buena amante de lo friki y de la subcultura en general, no pudo dormir la noche que el Grandísimo le enseñó su albóndiga, hasta tal punto que decidió comer espaguetis durante 1 mes entero*. Y como mi querido lector habrá apreciado ya, hay mucha más gente estrambótica en el mundo, de modo que el pastafarismo promete ser en el futuro:la ÚNICA Y VERDADERA RELIGIÓN UNIVERSAL. Ya dispone de su propio arte, de su propia iglesia, gente que manda fotografías de sus apariciones y de miles de seguidores en todo el mundo. Únios a la causa apreciados lectores! tomemos el mundo, Ramén!

*mentira, claro.

*Dios creó a Adán y con una costilla creó a Eva y todo ese rollo. Por muy inverosímil que parezca, esa teoría se explica HOY en clase de ciencias junto con la teoría de la Evolución de las especies.
Para acabar por hoy quisiera apuntar, que no solamente hablaré del pastafarismo en mi nuevo blog sino de muchas. muchas más chorradas de mar y montaña.

Un pensamiento fortuito: Que asco doy, soy tan vivo en Londres y escribo un blog, que me voy a potar encima. Gracias por leerme, eso quiere decir que vosotros también dais asco queridos lectores. Buenas noches!

Saturday, 25 July 2009

AMIGOS


Su majestad tallarinesca ha querido que abandone mi antiguo blog,
gentefeaypobre. No solamente para honrar su presencia, sino por las llamadas nocturnas que recibía, con amenazas de muerte, por su aberrante diseño.
Manifesto

Me dispongo a inaugurar mi nuevo espacio de expresión personal con mucha ilusión y regocijo en mi corazón, no sin antes pronunciar este particular juramento:

1. Juro tratar de seguir siempre las leyes del buen gusto, de la teología y la geometría.
2. Juro masturbarme lo menos posible blogeramente.
3. Juro hablar de lo que me dé la gana en todo momento y mantenerme fiel a mi estilo, el estilo caótico y basurilla literaria.
4. Juro no utilizar este blog para tratar de demostrar al mundo lo inteligente, aguda, modernilla y enteradilla que creo ser (aclarando el punto 2).
Y finalmente y antes de empezar, quisiera disculparme a priori a las almas sensibles ya que, a pesar de mis pretensiones de elegancia, soy un espíritu crítico. Soy consciente de cometer muchos fallos puesto que soy una escritora aficionada así que acepto todos los comentarios, críticas y correcciones posibles. Y prometo pasar olímpicamente de la mayoría de ellos. Mi única intención es divertir (me) y entretener (me).

Imagínate que entras en una habitación en donde hay un botón rojo. Cada vez que lo aprietas, muere un chino y automáticamente se añaden 10.000 euros a tu cuenta corriente.Puedes apretarlo las veces que quieras y nadie, nunca, podrá saberlo. ¿Qué harías?