STEAMPUNK Y GARRULOS

Apreciado lector:

Como buena amante de las subculturillas estrambóticas, el post de hoy está dedicado al género fantástico llamado STEAMPUNK . El motivo de mi elección es el ASOMBRO. Es cierto que no es más que un género fantástico como tantos otros derivado del cyberpunk. Lo que ocurre, es que en este caso concreto, me explota la neurona al pensar en los personajillos que dedican su vida a ello customizando su casa y aparatos electrónicos manualmente(siguiendo los preceptos de este género) y que además se visten casi a diario según su estética.

Este subgénero megaunderground está poco extendido en Europa, siendo famoso en Japón a nivel puramente estético ( lolitas steampunk), pero sobretodo en USA, en dónde hay frikis que literalmente dedican todo su tiempo libre a customizar lo customizable.

El Steampunk consiste en reproducir un futuro paralelo, es decir, se imagina que la electrónica y algunos combustibles nunca se inventaron, de manera que toda la tecnología ha avanzado de un modo diferente, utilizando principalmente el vapor (steam) y el carbón. Para ello se utilizan materiales de color parecido al bronce y elementos de la estética victoriana.

Aquí os linkeo una fantástica definición wikipedo.

Y os dejo reflexionando sobre la inmortalidad del cangrejo.

Hechos mosqueantes: ya que todos mis lectores son españoles, os pediré un pequeño acto de cortesía. Si os estáis planteando salir de España a vivir o de viaje, aunque sea un minuto y a Andorra!AARRGGGGG!!!!! que nadie se mueva!!!!

Plantearos en primer lugar qué tipo de deshecho humano sois. Si lleváis zapatos Camper que provocan pesadillas , cortes de pelo papagayo o no conocéis las normas de la teología y la geometría. Comprendo la dificultad de ser objetivo con uno mismo, pero por una vez en la vida, hagamos un pequeño ejercicio:

Es lógico que al visitar una ciudad extranjera, la emoción te embargue, pequeño ignorante, sobretodo si eres de Palencia y solo has visto ovejas y bares de pueblo en tu miserable vida. Por esa razón deberemos utilizar este sencillo ejercicio cuantas veces sea necesario en nuestra exploración de tierras lejanas.
Utilizaremos a modo de ejemplo, el viaje en metro, como paradigma de la interacción social no deseada o impuesta.

El ejercicio TRANSPORTE PÚBLICO

Si en tu viaje en metro, tus rebuznes y relinches, provocan muecas de arcada y espanto en las expresiones de los nativos del país, sin duda, mi querido paisano, estás fuera de lugar.

Debes disimular en lo posible tu condición de garrulo y abrazar las bondades de la más que deseable DISCRECIÓN.

SUPERFAVORITE

AMÉRICA MOLIS

Apreciado lector,

Quisiera ante todo, darte a conocer el motivo principal de la creación de mi blog : honrar al Gran Monstruo del Espagueti Volador. No me avergüenza confesar haber sido tocada por su apéndice tallarinesco.

El pastafarismo nació en USA (ejem..dónde sino?) y se trata de una parodia de religión que inventó un señor llamado Bobby Henderson, el cual, harto de la subnormalidad de sus paisanos con respecto a la teoría del diseño inteligente*, decidió reírse un rato. Y en un ataque de inspiración, se inventó una religión completa y envió una carta abierta al Consejo de Educación del Estado de Kansas, pidiendo que se enseñara, además de la parida de la costillita de Adán, el pastafarismo en las clases de ciencias de los colegios.

Dispones , extirpado lector, de la fascinante historia completa en wikipedia, junto con sus principios y los ocho Realmente preferiría que no, equivalentes a los 10 mandamientos cristianos. Mi persona humana, como buena amante de lo friki y de la subcultura en general, no pudo dormir la noche que el Grandísimo le enseñó su albóndiga, hasta tal punto que decidió comer espaguetis durante 1 mes entero*. Y como mi querido lector habrá apreciado ya, hay mucha más gente estrambótica en el mundo, de modo que el pastafarismo promete ser en el futuro:la ÚNICA Y VERDADERA RELIGIÓN UNIVERSAL. Ya dispone de su propio arte, de su propia iglesia, gente que manda fotografías de sus apariciones y de miles de seguidores en todo el mundo. Únios a la causa apreciados lectores! tomemos el mundo, Ramén!

*mentira, claro.

*Dios creó a Adán y con una costilla creó a Eva y todo ese rollo. Por muy inverosímil que parezca, esa teoría se explica HOY en clase de ciencias junto con la teoría de la Evolución de las especies.

Para acabar por hoy quisiera apuntar, que no solamente hablaré del pastafarismo en mi nuevo blog sino de muchas. muchas más chorradas de mar y montaña.

Un pensamiento fortuito: Que asco doy, soy tan vivo en Londres y escribo un blog, que me voy a potar encima. Gracias por leerme, eso quiere decir que vosotros también dais asco queridos lectores. Buenas noches!

AMIGOS

Su majestad tallarinesca ha querido que abandone mi antiguo blog,

gentefeaypobre. No solamente para honrar su presencia, sino por las llamadas nocturnas que recibía, con amenazas de muerte, por su aberrante diseño.
Manifesto

Me dispongo a inaugurar mi nuevo espacio de expresión personal con mucha ilusión y regocijo en mi corazón, no sin antes pronunciar este particular juramento:

1. Juro tratar de seguir siempre las leyes del buen gusto, de la teología y la geometría.

2. Juro masturbarme lo menos posible blogeramente.

3. Juro hablar de lo que me dé la gana en todo momento y mantenerme fiel a mi estilo, el estilo caótico y basurilla literaria.

4. Juro no utilizar este blog para tratar de demostrar al mundo lo inteligente, aguda, modernilla y enteradilla que creo ser (aclarando el punto 2).

Y finalmente y antes de empezar, quisiera disculparme a priori a las almas sensibles ya que, a pesar de mis pretensiones de elegancia, soy un espíritu crítico. Soy consciente de cometer muchos fallos puesto que soy una escritora aficionada así que acepto todos los comentarios, críticas y correcciones posibles. Y prometo pasar olímpicamente de la mayoría de ellos. Mi única intención es divertir (me) y entretener (me).